1° VINO

Muge apre le degustazioni, commentando in successione:

“E’ un vino salino. Sembra sudore di Alien. Questo vino ti fa maledire di non essere già nella tomba.”

Proseguendo le libagioni, il Muge si lascia andare a delle argute massime di vita, del tipo: “Bere vino è come mangiare figa: ognuno ha il suo sapore”

Dopo questo volo stilnovistico, Muge ritorna a una più pragmatica realtà degustando l’ultimo sorso nel bicchiere: “Questo vino ti dà lo stesso entusiasmo che hai quando porti la tipa in camporella e scopri che ha il pisello….. Dopo un attimo di sgomento, la giri!”

Muge chiude col botto gli assaggi del primo vino: “Ho i rutti che puzzano peggio dello scarico dell’Ape”

2° VINO

Muge somelier principia valutando le flagranze del secondo vino: “Colore minerale, sapore minerale, odore minerale…. È acqua minerale!”

Gli ottimi vini vanno sempre accompagnati con pietanze importanti e così il Muge azzanna una salamella: “Sa di carogna! Gli hanno messo la polvere da sparo al posto del peperoncino!”

La salamella distorce completamente la percezione gustativa del Muge che ora invece sentenzia: “Questo vino ha tra i 30 e i 35 ottani: se mi fanno l’etilometro mi accusano di aver bevuto benzina”, tuttavia dopo un ulteriore assaggio il giudizio diventa decisamente più tecnico e competente: “E’ possibile che questo vino elargisca acido lattico”.

3° VINO

Viene stappata anche la terza bottiglia; lo spirito del somelier professionista si è ormai impossessato satanicamente dei presenti, che accusano evidenti cedimenti mentali da vino al metanolo.

Anna inizia la degustazione lasciando che gli aromi del nettare di Bacco le saturino le papille, poi sentenzia sicura: “Questo vino sa di tappo!”. Qualcuno le fa notare che il tappo è di plastica….

Bonez: “Questo vino non è poi così male”, ribatte Muge: “Io preferivo l’acqua del fosso”

Muge cerca allora di pulirsi bocca con una porzione di fragranti patatine da disconut libanese: “Queste patate gusto pizza… Per dargli il sapore non hanno usato la pizza, ma il pizzaiolo a tranci! Sanno di angioma fritto!”

Muge sconsolato al termine della terza bottiglia: “Dopo questa serata desidererei fare dello stile libero in una fossa biologica”

4° VINO

Le menti si annebbiano sempre più e ora i commenti interessano anche la forma delle bottiglie.

Muge versando il vino tenendo il pollice infilato nel fondo della bottiglia avanza degli apprezzamenti: “Culo profondo e accogliente”

Dopo il primo assaggio: “Ha una reminescenza di catrame”

5° VINO

Qualcuno, intuendo le qualità malefiche del vinaccio, mette le mani avanti: “Se mi fate bere quel rosè chiamo Amnesty International”

Un unico amaro commento del Muge: “Certo che farsi ciulare dall’etilometro per aver bevuto sta merda qua, è da idioti!”.

Insurrezione popolare con i presenti che si rifiutano di berne un altro sorso.

6° VINO

Muge: “Potete usarlo come zecchicida per il cane, attenti però che non vi muoia anche il cane”

Muge torna a discorsi seri, spaziando in argomenti quotidiani: “Massimo si sta avviando all’uso della pipa”, Vitello insinua: “O della pippa?”, Muge: “Con quella non ha mai perso l’abitudine. E’ come spremere il meglio di noi stessi! Il succo della vita”

7° VINO

Muge ormai in preda a visioni oniriche del Pantera travestito da dio Bacco, afferra l’ultima bottiglia e dà inizio alle degustazioni: “Culo inesistente, odore da angina pectoris, retrogusto di piombo, da accompagnarsi con degustazione di petardi, voto meno 2”

Finito il vino Muge avvilito inizia a guardarsi attorno in cerca di qualche sollievo morale, vedendo passare una bella bionda: “Minchia che garage!”

Poi ne passa un’altra decisamente meno avvenente: “Quella tipa è un water! Questa non è la sagra del vino, ma la fiera del sanitario!”

Muge, ormai sconnesso da ogni logica spazio-tempo, si congeda da vero artista con perle di surrealismo per palati raffinati: “Non più depilatori a scoppio, ma semenza per il pelo!”.

AMEN